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第一次亲密接触
晚上在研究室，继续为着论文打拼。
说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼。用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现
象，就叫科学。那为什麽用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理。
为什麽学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种叁长一短的叫声。上线吧！反正脑筋已经打结了，程式一定写不下去。
「痞子...终於看到你了...晚安ㄚ:)」
终於？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什麽这麽晚了她还在线上？
该不会又是心情不好吧!?
『是ㄚ...你我相逢在黑夜的网路上...真是有缘』学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。
「痞子...跟缘份无关...因为我是刻意从两点多等到现在的。」
『真的假的？...没事干嘛等我？..』
「我想跟你聊天ㄚ！...不然我睡不着...」
『你得了被害妄想症吗？...非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？..』
「：）...」
这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声...
「痞子...继续中午的话题...那你觉得网路上的邂逅如何呢？...」
拜托...那壶不开提那壶...中午刚被阿泰训了一顿...现在怎敢再讲..
『网路上的邂逅....很...很...很浪漫ㄚ...』
我果然不擅於说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖...
「痞子...你骗人的...你又不是浪漫的人...」
完了...快要跟阿泰去喝酒了...
「痞子...说说看嘛！...我喜欢听你扯...」
『既然知道我是扯...何苦还要听我扯...』
「痞子...这叫知其不可为而为之...也叫明知山有虎，偏向虎山行...」
这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。看看马厩，我只剩下这匹马了。该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着...
「痞子...你当机了？...还是在发呆？..」
『嗯...我在思考今天的太阳为何如此之圆？..』
「痞子...别转移话题...我可是等了你一个钟头的呀..」
好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。
『现在很晚了...我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？..』
「痞子...拖延战术也没有用的...」
最後一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
「痞子...网路为何不真实？...虚幻的应是人性而非网路，不是吗？..」
话虽如此，但网路由於有很安全的防护措施，所以通常会产生叁种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。於是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
「是这样吗？...那第二种人呢？..」第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。
人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
於是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
「痞子...你在盖吗？...那第叁种人呢？..」
我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第叁种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。於是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。
或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
「痞子...那你是属於那一种人？...而我呢？..」
我不愿意相信你是第叁种人，因为我也不是第叁种人。
而由於在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。
「痞子...你很臭屁...那如果我们都是第二种人...是好还是坏呢？..」
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第叁种人。
「痞子...请继续放吧！...小女子洗鼻恭闻..」
第一种人最真实。
因为他所展现的，还是属於自己的性格。而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章後，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开骂後，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。於是从网路上得到成长。
第二种人最愚蠢。
因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
「痞子...那麽你我都是酸柠檬罗！..这样算不算同是天涯沦落人？..」
酸则酸矣，沦落则未必。
而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
「痞子...别又假装浪漫！..你果然是希望变成浪漫的第二种人..」
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
「痞子...Myearswillgoon...所以也请你goon..」
第叁种人最可怜。
因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。那麽无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。
他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。一旦离开了网路，便会无所适从。
「痞子...能不能告诉我..为什麽你是第二种人？..」
其实也很简单。主要是因为我平凡。
我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯於平凡，但有时却不甘於平凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
「痞子...可是你刚说你有点特别的...不是吗？..」
平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种人。
「痞子...那你希望变成谁呢？..」
我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我所缺乏的。
「痞子...那我呢？..」
你？我不知道。
你想轻舞飞扬，希望尽情挥霍年轻，舞动青春。但如果这只是你无法做到的希望，那麽只有两种可能。一是你即将老去；二是你时日无多。我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等吧！也许她当机了。
记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：《阿泰...我已经两个月了...》
阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保险套出了问题？幸好後来她又送来一句：
《Sorry...刚刚当机...我是说我已经两个月了...没看到你...我很想念你..》
所以我继续等着。
虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。我很想道歉，却不知从何说起。
直到她传来这句：
「痞子...伊莎贝尔...我们见面吧！..」
我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。
下了线，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。废寝与忘食兼而有之，那麽我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧!?虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契的是，我们都会在深夜叁点一刻上线，然後聊到天亮。都聊些什麽呢？
我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又了连方几脚。当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。至於姓名，阿泰倒是交待我千万别问。
《因为问了姓名後...你就得记住...以後女友多了...很容易搞混..》
『那你怎麽区分这些女孩子呢？..』
《情圣守则第一条...必须以相同的名称呼不同的女人...
因为你对一个女孩子感到兴趣的原因...不会是名字..
而且愈是漂亮的女孩子...愈容易被人问姓名..问久了她就会烦..
所以当你一直不问她名字时...她反而会主动告诉你..》
『她如果主动告诉你名字後...又该如何？..』
《GoodQuestion...》
阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。
《首先你得赞美她的名字...形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质..如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别..如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听..如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切..》
《然後你不用刻意去记...因为如果你很喜欢这女孩...你自然会记得...你若不怎麽喜欢...那麽记了也没用...》
有点玄，听不太懂。
《痞子...因为女孩子若打电话给你...很喜欢让你猜猜她是谁？..一方面是好玩...另一方面也想测试你是否还有别的女人..万一你猜错...或根本忘了她是谁...那怎麽办？..所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了..这就叫做“以不变应万变”..》
阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。《痞子...你看看...这里面的女孩子都没有姓名...基本上我是用身高体重叁围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：“B”为泼辣，“C”为冷酷，“H”为热情，“N”为天真，“T”为温柔..备注栏写上初吻发生的时间、地点...还有我挨了几个巴掌..以及当时的天候状况..和她的穿着与口红的颜色..》
太夸张了吧！..这样也能混？..
《痞子...所以我说你道行太浅...天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻的细节...却忘了她姓名的荒诞事..即使你此时不小心叫错她的名字...她也会认为你在开玩笑..於是会轻轻打一下你的肩膀...然後说“你好坏”..》
《痞子...千万要记得...大丈夫能屈能伸...这一下你一定要挨..然後要说：“对..我实在是很坏”...最好再加上一句：“我是说真的”..女孩子很奇怪..你明明已经承认你很坏了..她反而会觉得你很善良有趣。过了这关後..你就不会有良心上的谴责了..》
是吗？为什麽呢？
《你已经告诉她实话..又说明了你的危险性..她若要飞蛾扑火也只好由她..姜太公都已经不怎麽想钓鱼了..鱼儿还是硬要上钩..你能有什麽办法..》
阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。
《痞子...你不要以为我很随便..所谓盗亦有道..我其实是很有原则的..我的原则是不到最後关头，绝不轻易欺骗女孩子..》
我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。《痞子...我再举例来说明我的原则..女孩子常喜欢问我一些问题..其中最棘手与最麻烦的问题就是：“你是不是还有别的女朋友？..以及你以前到底交往过多少女朋友？”..》
没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。我不相信他能安全下庄而不撒谎。
《第一个问题的答案很简单..我当然老实说我还有其他的女朋友..而她们的名字都叫“贝贝”..因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”..但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她..於是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”...》
这麽好混？我不太相信。
《当然有一些比较难缠的女孩子..仍然会不太相信..这时我就会发誓..而且愈毒愈好..因为我是说实话，也不怕遭报应..》
《至於第二个问题就比较高难度了..我会告诉她：“你先说”..如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：“既然你已说给我，何苦还要听我说”..有时幸运点，可以混过去。万一她又追问“Why？”..我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上”。..这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：“好..我招了..我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”...》
『阿泰...你这样不会太滥情吗？..』
《非也非也...我这样叫多情..》
『多情和滥情还不都是一样...』
《痞子...这怎会一样？..差一个字就不是纯洁了喔！..
多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”..“多”也者，丰富充足也。“滥”也者，浪费乱用也。多未必会滥，滥也未必一定要多。就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。..所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人..
开什麽玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？
《痞子...你当然比我吝啬...不过那是因为你根本没钱可花的缘故..》
shit！阿泰又藉机损我一顿。
《痞子...其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人..而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人..》
阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。
《好了...今天的机会教育就到此...我现在要去赴C-163-47-33-23-32的约..总之..你别问她的名字..“不听情圣言，失恋在眼前”..懂吗？..痞子..》
阿泰唱着“我现在要出征”，然後离开了研究室。
看在阿泰这麽苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。而她也是一样，并不问我的名字。难道也有个女阿泰？我常常这麽纳闷着。深夜叁点一刻已到，又该上工了。
「痞子...晚安...:)...今天过得好吗？..」
其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，只要没发生什麽倒霉事，那就是很幸运了。「痞子...那你今天倒霉吗？..」
『今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒..』
「痞子...那你好点了吗？..我很关心的！..」
『早就好了...除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外..』
「痞子...你真的很痞...你到底好了没？..」
『只要能看到你，自然会不药而愈..』
「：）...」
又是这种全形字的笑脸符号。
这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动於衷。
『那你今天过得好吗？..美丽的轻舞飞扬小姐..』
轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处於挨打的角色。
而且我觉得今晚的她，有点奇怪。
「痞子...其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间..」她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来...是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。应该算是有点感动吧！我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。
「痞子...所以我很怕见了面後，我们就不会在这麽深的夜里聊天..」
『姑娘何出此言？..』
「痞子...你很笨的...那表示我长得不可爱...怕你失望而见光死..」
『那有什麽关系？..反正我长得也不帅..』
「痞子..那不一样..你没听过“郎才女貌”吗？..你有才我当然也得有貌..」
『我又有什麽狗屁才情了？..你不要再混了..见面再说..』
「痞子..你讲话有点粗鲁..我好歹也是个淑女..虽然是没貌的淑女..」
『狗屁怎会粗鲁？..粗的应该是狗的那只...腿吧！..狗屁只是臭而已..』
「痞子..你讲话好像跟一般正常人不太一样...我真是遇人不“俗”..」
『干嘛还好像...我本来就不正常..』
「痞子..再给我一个见你面的理由吧！..」
『那还不简单..你因为不可爱所以没有美貌..我则因讲话粗鲁所以没有礼貌..“同是天涯没貌人...相逢何必太龟毛”...所以非见面不可..』
「痞子..好吧！..你挑个时间...：）..」
『拣日不如撞日...就是今晚七点半..地点轮你挑..』
「大学路麦当劳..那里比较亮..你才不会被吓到..」
『OK..但你要先吃完饭..我不想人财两失..』
「痞子..你真的是欠骂...」
我怎麽认你？...你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物..』
拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。而且很容易被放鸽子。不然张学友干嘛要唱：“我等到花儿也谢了”？
「我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色的背包..」这麽狠！输人不输阵，我也不甘示弱：
『我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包..』
除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。
「痞子..你还是输了..我头发也挑染成咖啡色的ㄋㄟ..」
『你既然“挑染”..那我只好也“挑蓝”色的内裤来穿..』
「痞子..你少无聊了..输了就要认..」
我怎麽可能会输？
我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。因为我是典型的闷骚天蝎座，外表素，内在却丽得很。而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。
「痞子..你先去收惊一下..待会见罗！..」
『我会的..那你是否也该去收惊呢？..』
「痞子..我倒是不用..因为我本来就对你的长相不抱任何期望..」horse's！临走时还要将我一军。
「痞子..我得早点睡..不然睡眠不足会让我看起来很恐怖..」
『你放心好了..如果你看起来很恐怖，那绝对不是睡眠不足的缘故..』
大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。
「痞子..那我先睡罗！..你也早点睡..:)..」
『好ㄚ！..我们一起睡吧！..』
「痞子..你占我便宜！..」
『非也非也..我所谓的“一起”，是时间上的一起，不是地点上的一起..』
「不跟你瞎掰了..睡眠不足可是美容的天敌..晚安..痞子..」
离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。迷迷糊糊中，好像变成“侏罗纪公园”里那个被迅猛龙追逐的小男孩。
《痞子..吃中饭了..》
幸好阿泰及时叫醒我，救了我一命。
『阿泰..我今晚要跟轻舞飞扬见面..有点紧张..吃不下..』
《痞子..那你更应该吃饱饭..才有力气逃生..》
『阿泰..别闹了..给点建议吧！..』
《痞子..船在接近岸壁时，由於水波的反射作用，会使船垂直於岸壁..》
『所以呢？』
《所以这叫作“船到桥头自然直”..别担心..痞子..》
虽然有科学上的佐证，但我仍然是很紧张。看看手表，时间差不多了..
『阿泰..我要走了..』
《痞子..call机记得带..我会罩你的..》
『我不想带..无论如何..我想跟她好好地聊一聊..』
《荆轲..你放心地去吧！..风萧萧兮易水寒..壮士一去兮不复还..》
『阿泰..你能不能说点好听的？..』
《没问题..我待会去买酒..等你回来喝..》
『shit！你怎麽知道我一定会失恋？..』
《痞子..你误会了..我买酒回来是准备晚上帮你庆功的..》
『阿泰..别闹了..给点建议吧！..』
《痞子..船在接近岸壁时，由於水波的反射作用，会使船垂直於岸壁..》
『所以呢？』
《所以这叫作“船到桥头自然直”..别担心..痞子..》
虽然知道阿泰是用的，不过现在也没有心情跟他抬了...晚上七点半，这种时间来见从未见过面的人，是非常完美的。通常这时大家都已吃完晚饭，所以不必费神去思考到那儿吃的问题。不然光是决定吃什麽，就得耗去大半个小时。而且重点是，吃饭得花较多的钱。对我这种穷学生而言，“兵不血刃”是很重要的。既然约在麦当劳，那麽等会乾脆直接进去麦当劳。两杯可乐，一份薯条就可以打发。可乐还不必叫大杯的。而且也不用担心吃相是否难看的问题。记得阿泰有次和一个女孩子吃排餐，结果那女孩太紧张，刀子一切，整块牛排往阿泰脸上飞去。所以第一次见面最好别吃饭。如果一定要吃饭，也绝不能吃排餐。万一双方一言不合，才不会有生命的危险。「痞子...你来得真早..」
当我正在发呆时，有个女孩从背後轻轻拍了一下我的肩膀。虽然早已经有了心理准备，但我仍然被眼前的这位女孩所震惊。如果不是她的咖啡色穿着，和叫我的那一声痞子。我会以为她只是来问路的。
在今天以前，我一直以为美女只存在於电视和电影中，或是在过马路时，匆匆地与你擦身而过。而她，真的是很美。
有些女孩的美丽，是因人而异。换言之，你认为美的，我未必赞同。但我肯定没有人会质疑这个女孩子的美丽。我没有很高的文学造诣，所以要形容一个非常美丽的女子时，就只有闭月羞花、沉鱼落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。只怪我是学工程的，总希望美丽是可以公式计算或用仪器测量。但美丽毕竟只是美丽。美丽是感性，而不是理性。在成大，故老相传着一句话：“自古红颜多薄命，成大女生万万岁”..如果一个女子的寿命真的跟她的美貌成反比的话，那麽轻舞飞扬一定很短命。这麽美丽的女子，是不应该和我的生活圈子有所交集。也许是所谓的“物极必反”吧！正因为我极度被她的美丽所震惊，所以我反而变得很平静。
『吃过饭了吧!?...我们进去麦当劳里面再聊..』
「痞子..你果然高明..这样不失为省钱的好方法..」
被她洞悉我的用心，我只好傻笑着装出一付无辜的样子。看在她这麽美丽的份上，可乐只好点大杯的，薯条也叫了两份。
「痞子..这次你请我..下次我让你请..」
开玩笑，我当然听得出来她在占我便宜。但我高兴的是，她说了“下次”。那表示还会有下次。我不由得感到一股兴奋。
「痞子..你信教吗？..我是虔诚的基督徒，不介意我祷告吧！..」
『我是拿香拜拜的..不算信教..但我可以陪你祷告..』
「痞子..你不要学梁咏琪的广告说：“希望世界和平”..」
『当然不会..我要为我皮包中阵亡的一百元钞票祈祷..希望它能安息..』
「呵呵...痞子..你真的是很小气..」
我第一次听见她的笑声，清清脆脆的，像炸得酥脆的麦当劳薯条。
「痞子..你看到我後..是不是很失望呢？..」
看到美女如果还会失望，那看到一般女孩不就绝望得想跳楼？..
『你为什麽会觉得我该失望？..』
「因为我跟你说过我长得不可爱ㄚ！..所以你看到我後..一定很失望..」
原来她拐弯抹角地，就是想暗示说她长得其实是很可爱的。
『那为什麽你要骗我说你长得并不可爱呢？..』
「痞子..我只说我不可爱..我可没说我不漂亮..」
这小姑娘说话的调调竟然跟我好像。只可惜她太漂亮，不然当个痞子一定绰绰有馀。
「痞子..你也长得很斯文ㄚ！..不像你形容地那样不堪入目..」
斯文？这种形容词其实是很混的。
对很多女孩子而言，斯文的意思跟呆滞是没什麽两样的。我开始打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。美丽其实是一种很含糊的形容词...因为美丽是有很多种的。也许像冷若冰霜的小龙女；也许像清新脱俗的王语嫣。也许像天真无邪的香香公主；也许像刁蛮任性的赵敏。也许像聪慧狡黠的黄蓉；也许像情深义重的任盈盈。但她都不像。
幸好她都不像，所以她不是小说中的人物。她属於现实的生活。第一眼看到她时，我就被她的脸孔勾去了两魂，被她的声音夺走了六魄。只剩下一魂一魄的我，根本来不及看清楚她身材的高矮胖瘦。如今我终於可以仔细地端详她的一切。她很瘦，然而并非是弱不禁风的那种。
她的肤色很白...由於我没看过雪，因此也不敢用“雪白”这种形容词。但因为她穿着一身咖啡色，於是让我联想到鲜奶油。所以她就像是一杯香浓的咖啡。她现在坐着，我无法判断她的身高。不过刚刚在点餐时，我看着她的眼睛，视线的俯角约20度..我们六只眼睛（我有四只）的距离约20公分..所以我和她身高的差异约=20*tan20度=7.3。我171...因此她约164..至於她的头发，超过肩膀10公分，虽还不到腰，但也算是很长了。等等...她不是说头发已经挑染成咖啡色了...为何还是乌黑亮丽？
『你的头发很黑ㄚ！..那里有挑染成咖啡色的呢？..』
「痞子..挑染也者，挑几根头发来染一染是也..因为我觉得好玩..
所以我自己染了几根头发来意思意思..你觉得好看吗？..」
她把头发轻轻拨到胸前，然後指给我看..
的确是“万黑丛中一点咖啡”。
而且美女毕竟是美女，连随手拨弄头发的仪态也是非常撩人。
『当然好看..你即使理光头，也是一样明动人..』
「呵呵..痞子..别太夸奖我..我会骄傲的..」
我又听见了她的笑声。
古人常用“黄莺出谷”和“乳燕归巢”来形容声音的甜美。
但这两种鸟叫声我都没听过，所以用来形容她的声音是不科学的。还是脆而不腻的麦当劳薯条比较贴切。她的笑声，就像沾了蕃茄酱的薯条，清脆中带点酸甜。
『你为何会偏爱咖啡色呢？..』
「因为我很喜欢喝咖啡ㄚ！..我最爱喝的就是曼巴咖啡..」
『我也常常喝咖啡..但我不懂“曼巴”是什麽？..』
「曼巴就是曼特宁咖啡加巴西咖啡嘛！..笨痞子..」
『哦..原来如此..那蓝山咖啡加巴西咖啡不就叫做“蓝巴”？..』
「呵呵..痞子..你在美女面前也敢这麽痞..我不禁要赞赏你的勇气..」
『你穿着一身咖啡色..不会觉得很奇怪吗？..』
这是我最大的疑问。如果不知道谜底，我一定会睡不着觉。总不至於爱喝咖啡就得穿一身咖啡色吧!?..如果照这种逻辑，那爱喝西瓜汁就得一身红；爱喝绿茶就得一身绿...那爱喝汽水的，不就什麽颜色的衣服都不用穿了？
「痞子...你听过“咖啡哲学”吧!?..」
『这是一家连锁咖啡店..我当然听过..』
「此哲学非彼哲学也...我的穿着就是一套咖啡哲学..阁下想听吗？..」
『有...有话请讲...在下愿闻其详..』
差点忘了对方是个美女，赶紧把“有屁快放”吃到肚子里..
「即使全是咖啡..也会因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差异..
我的鞋袜颜色很深，像是重度烘焙的炭烧咖啡...焦、苦不带酸..
小喇叭裤颜色稍浅，像是风味独特的摩卡咖啡...酸味较强..
毛线衣的颜色更浅，像是柔顺细腻的蓝山咖啡...香醇精致..
而我背包的颜色内深外浅，并点缀着装饰品，则像是Cappuccino咖啡..
表面浮上新鲜牛奶，并撒上迷人的肉桂粉...既甘醇甜美却又浓郁强烈..」
我愣了半晌，说不出话来。
我不禁再次打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。在今晚以前，她只不过是网路上的一个游魂而已。只有ID，没有血肉。如今她却活生生地坐在我面前，跟我说话，对我微笑，揭我疮疤?或者应该说是打从在麦当劳门口见到她时，我就已经在作梦了。只是现在我才发觉是在梦境里。
「呵呵..痞子..你又当机了吗？..你idle了好久..」
又不是在网路上，当什麽机？..不过她的笑声倒是又把我拉回了现实。
『我在思考一个合适的形容词来赞美你的冰雪聪明..』
「狗腿也没有用！..轮到你说你一身蓝色的原因..不然你就要认输..」
认输？..开什麽玩笑，蔡某人的字典里没有这两个字。
蓝色的确是我的最爱，但怎麽掰呢？
她刚刚的那套“咖啡哲学”掰得真好，看来她的智商不逊於她的外表。
既然她以哲学为题，那我乾脆用力学接招吧！
「因为我念流体力学，而水流通常是蓝色的，所以我喜欢蓝色...」
『然後呢？..Mr.痞子...不要太逞强！..输给美女又不是件丢脸的事..而且“英雄难过美人关”..不是吗？..』
她轻轻咬着吸管，似笑非笑地看着我..这招够毒...如果我过了这关，就表示我不是英雄；但过不了这关，纵然是英雄，也只是个认输的英雄。管他的..反正我只是个痞子，又不是什麽英雄好汉..
「即使全是水流..也会因天候状况和冷、热、深、浅、脏的环境而有差异..
我的鞋袜颜色很深，像是太平洋的海水...深沉忧郁..
牛仔裤颜色稍浅，又有点泛白，像漂着冰山的北极海水...阴冷诡谲..
衬衫的颜色更浅，像是室内游泳池的池水...清澈明亮..
而我书包的颜色外深内浅，并有深绿的背带，就像是澄清湖的湖水..
表面浮上几尾活鱼，并有两岸杨柳的倒影...既活泼生动却又幽静典雅..」
这次轮到她当机了。
看到她也是很仔细地打量着我，我不禁怀疑她是否也觉得在作梦？但我相信我的外表是不足以让她产生作梦的感觉。即使她也同时在作梦，我仍然有把握我的梦会比她的梦甜美。
「呵呵..痞子..算你过关了..」
『过关有奖品吗？..要不然奖金也可以..』
「当然有奖品ㄚ！..我不是正在对你微笑吗？..」
『这的确是最好的奖品..但太贵重了..我也笑几个还你..』
「痞子..美女才能一笑倾城..你笑的话，可能只会倾掉我手中的这杯可乐..」
※＆＠＃☆....
「痞子..我念外文..你呢？..」
『弟本布衣，就读於水利..全成绩於系上，不求闻达於网路..』
「痞子..你干嘛要学诸葛亮的“出师表”？..」
『我以为这样会使我看起来好像比较有学问..』
「干嘛还好像..你本来就很有学问ㄚ！..」
没想到她竟开始学起我说话的语气..但同样一句很机车的话，为什麽由她说来却令人如此舒服？
「痞子..我3月15出生，是双鱼座..你呢？..」
『我11月13出生，是天蝎座..问这干嘛？..』
「我只想知道我们合不合嘛！..」
『天底下没有不合的星座..只有不合的人..』
「痞子..够酷的回答..让我们为这句话痛快地乾一杯吧！..」
她举起盛着可乐的杯子，学着武侠小说的人物，作势要乾杯...看到一个活泼可爱的女孩子，学男人装豪迈，是件很好玩的事。所以我也举起同样盛着可乐的杯子，与她乾杯。也因此我碰到了她的手指。大概是因为可乐的关系吧！..她的手指异常冰冷。这是我第一次接触到她。然後在我脑海里闪过的，是“亲密”两个字。
为什麽是“亲密”？..而不是“亲蜜”？蜜者，甜蜜也。..密者，秘密也。如果每个人的内心，都像是锁了很多秘密的仓库。那麽如果你够幸运的话，在你一生当中，你会碰到几个握有可以打开你内心仓库的钥匙。但很多人终其一生，内心的仓库却始终未曾被开启。而当我接触到她冰冷的手指时，我发觉那是把钥匙。一把开启我内心仓库的钥匙..
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